Orang-orang Tak Tau Diri

March 19, 2009
Orang-orang Tak Tau Diri

Sebenarnya ini sudah ke tiga kalinya gw kerja di Yayasan/LSM grant ato LSM Pendana. Bisa mendanai untuk urusan kesehatan, peralatan kesehatan atau seperti yang sekarang untuk urusan seni dan kebudayaan.
Gw baru tau kalau ada saja daerah-daerah yang ingin diberi bantuan dana tetapi menolak. Untuk alasan yang menurut gw kurang jelas atau tidak jelas sama sekali. Ya mungkin (dan pastinya) mereka akan punya alasan internal yang kuat untuk nolak duit heheehhhehe…. Terlalu sedikit, ato terlalu ribet, ato terlalu ngerepotin, ato terlalu banyak (gak mungkin ya???)
Tetapi, riset punya riset, ngelirik punya ngelirik, nyontek punya nyontek, akhirnya gw mengetahui ada list daerah-daerah yang diberi bantuan (NB: ini bantuan sumpah gak ada hubungannya sama yang lagi kita lakukan sekarang, tapi lebih ke contoh kasus), tetapi banyak penyimpangan, malah nilainya bisa ratusan juta, oleh pelaku penerima dana sendiri. Atau ada juga yang merupakan dana Hibah tetapi digunakan untuk pinjaman masyarakat, tanpa tanda-tanda adanya pembayaran balik, padahal itu judulnya PINJEM.
Negara kita terlalu miskin? Tidak juga….
Hanya orang-orang diatas kita yang korupsi??? Tidak juga…
Mereka begitu karena didorong faktor kemiskinan??? Tidak juga…. Makanya ada Grant yang mau ngedanain, mulai dari pembangunan, kesehatan, pendidikan dan lain-lain tapi tetap disalah gunakan.
Mungkin ada oknum-oknum yang dipercayakan tapi malah menyelewengkan semua dana tersebut, padahal itu untuk kemajuan daerahnya sendiri. Unbelievable !
Padahal, kalau dikaji lagi, masih banyak daerah-daerah kita yang butuh dana untuk daerahnya, bahkan untuk hal-hal yang mungkin selama ini dianggap kecil: Budaya!
Udah mulai ilang memang gw liat akhir2 ini, budaya yang dilestarikan. Gw sendiri terus terang, udah enggak ngerti mana lagi batasan Budaya dan Modernisasi. Gw sendiri enggak ngerti apa aja yang bisa dibilang Budaya dan gimana sih Budaya itu bisa menjadi salah satu faktor pembangunan juga? Ah, ribet! Tapi, baru ini gw tau dan kagum banget, karena ternyata masih banyak orang-orang yang berusaha, dan mau repot-repot untuk melestarikan budaya dan itu enggak Cuma orang-orang tua aja. Mereka yang masih muda-muda juga semangat! Dan gw baru sadar (lagi) betapa daerah-daerah yang dianggap pelosok dan tertinggal, tetapi ternyata punya kekayaan dibidang seni dan budaya. Gila….. selama ini kemana aja ya gw sebagai orang yang mengaku Indonesia???

Bloopers I : Itu bukan penting tapi enak…..

31 Januari 2009,

Kejadian ini bikin gw dipelototin. Pas gw mampir ke Circle K, disebelah gw ada 3 orang perempuan cantik banget. Kayaknya sih mereka baru lulus kuliah dan baru2nya terjun ke dunia kerja… (kayaknya loh ya).

Cewek A: Wah enak banget sekarang berarti kerja loe ya? loe bisa ngambil kerjaan sampingan gitu.

Cewek B: ya gitu deh…

Cewek C: brarti tambah banyak ya duit loe?

Cewek B: ya enggak lah, segitu-segitu aja, namanya juga hari gini butuh banget kan kerja sampingan, heheheh namanya juga Blow Job, jadinya duitnya gak seberapa.

Cewek A: Side Job maksud loe?

Cewek B: (dengan muka merah) eh iya maksud gw itu….

Gw: hihihihihihihihi

Cewek A+B+C: (nengok sambil melototin gw)

Gw: (sambil ngambil kembalian dan jalan keluar) keseringan nonton bokep ya mbak???……(kabuuuurrr……)

Main rumah-rumahan

2 Oktober 2008

Pindah rumah!!! Gw sekarang udah pindah rumah sama si Papap, rumah ijo kecil yang adanya didalem rumah orang. Terpencil kedalem banget, jauh dari jalan raya, banyak pepohonan disekitar rumah ini. Asri, Asik, Amien…!! hehehehe (amien gw bisa nemu tempat yang enak ini).

Thanks to milis, gw bisa nemu tempat ini dan (kok ya..) kebetulan yang pasang iklan adalah temen kuliah gw sendiri, Feli, yang ternyata ngontrak ditempat yang sama tapi udah mau pindah (karena tempat yang dia sewa harganya lumayan mahal).

Dengan berbekal tekad baik dan niat pengen buru2 pindah sendiri, akhirnya gw datengin juga tempat ini, dan kami langsung jatuh cinta. Obrol punya obrol ternyata tempat ini belum siap ditempatin karena awalnya masih berantakan dan AC ples yang lain2 belum sempet diberesin. Akhirnya hampir sebulan gw nunggu untuk si Green House ini siap ditempatin.

Tepatnya hari Minggu kemarin tanggal 28 September, gw pindah2an deh. Dibantu sama beberapa temen, akhirnya tempat tidur dan yang lain-lain berhasil di bawa dari rumah Kedoya kesini. Sebelumnya gw udah beberapa kali belanja untuk kebutuhan si Green House ini. Mulai dari peralatan kecil2, peralatan dapur, sampe peralatan kamar mandi. Pokoknya semuaaaaaaaaaa gw beli baru (secara sebelumnya kita enggak punya banyak barang) kalau gw liat2 lagi sih kayaknya gw tetep enggak punya banyak barang, tapi kok tetep ya duit abis banyak buat beli ini – itu.

Tapi tetep ya, seru banget, gw berasa main rumah-rumahan. Awalnya gw Cuma beli piring 2, mangkok 2, gelas 2 ehheheheheh abis yang ngisi kan Cuma gw berdua. Tapi karena ceritanya mau launching rumah baru, jadinya gw ngundang temen2 gw dan papap untuk main dan makan-makan dirumah ini….. jadi, beli lagi deh gw piring2 ples gelas2 ples bumbu2 yang diperluin buat masak2. Seru….seru banget, semua yang dateng bilang tempat ini enak banget….. masih adem dan asri. Tenang dan sepi….

Huhuy, seru deh rumah baru gw, mirip rumah2an…… udah abis-abisan duit gw buat bela-beli, tapi tetep kayaknya masih ada yang harus gw beli atau lupa gw beli….

Pikun

9 Januari 2009

Ok….ok… gw tau gw masih muda, ato bisa dibilang udah tua juga? Enggak ah..!! (pembelaan diri mode: ON). Umur 31 belum bisa dibilang tua juga kan? Tapi sesungguhnya gw udah ngerasa pikun berat.

Contoh kasus:

Gw: “iya jadi kan bla….bla….bla…. trus enak aja dia bilang….bla…bla….bla…bla….

Temen gw : iya tapi kan bla…bla…bla…

Gw: “nah itu yang gw maksud (krik…krik…krik… gw diem beberapa detik), eh tadi gw mo ngomong apa ya sama loe? Trus tadi kita lagi nyeritain apa ya?

Hanjjreeeeddd….. gw tiba-tiba enggak inget lagi mo ngomong apa. Dan itu enggak Cuma terjadi sekali ato dua kali, tapi beberapa kali…… SIYAL….

Ato lagi:

Gw: (kucluk….kucluk jalan ke dapur)

Gw lagi: (kucluk…kucluk jalan lagi ke depan, gak tau tadi ke dapur mo ngapain)

Lebih sialnya:

Gw: “ah gila minggu kemarin kegiatan gw banyak banget deh ampe capek gw”

Temen gw: emang loe ngapain aja?

Gw: “hari senin gw ke citos, trus bla…bla…bla, trus selasa gw bla…bla…bla… eh apa itu seninnya ya???? nah kemarin ini gw…(krik..krik…krik…lagi2 gw diem beberapa detik), kemarin gw kemana ya?? Trus ngapain ya????????”

Duh sepertinya otak gw emang udah mesti turun mesin kayaknya.

Bule VS Bahasa Inggris berantakan

Punya temen bule katanya bisa bikin kita latihan bicara bahasa inggris mulu, dan itu akan mengasah otak lo. Tapi kenyataannya kita yang malah merusak bahasa inggris si bule.

Gw enggak tau yang geblek itu gw apa si bule. Temen kost gw kebetulan orang bule yang bener2 tertarik buat belajar bahasa Indonesia, dan mulailah petualangan kita (gw dan bbrp temen gw) untuk merusak bahasa inggris yang dipake dari mulai sibule brojol ke bumi.

Contoh perusakan bahasa adalah pada saat kita lewat ke Fatmawati dan temen gw nunjuk ada salah satu warung ayam goreng pinggir jalan: “hei Kathy, have you ever eat in place-place like this??”

Spontan temen-temen gw yang ada dimobil itu ngakak berat termasuk si bule. Awalnya dia enggak ngerti tapi finally dia ngerti dan mulai saat itu si bule selalu menggunakan kata-kata yang tata bahasanya ancur jali itu hehhehehehehhe…

Mulai dari situ either gw dan temen-temen gw ato pun sibule sering menggunakan Indolish alias indonesia english yang ngaco dan ngacak.

Jeritan Ibu-ibu

2 November 2008

In no times, kita udah mau ngelewatin lagi deh taun 2008, padahal butuh waktu sekitar 2 bulan buat gw terbiasa lagi dengan menulis tahun yang baru heheheheh dasar memori otak Cuma 156MB gini dehjadinya. Gak nyadar ya, waktu lewat gitu aja cepet banget.

Sekarang gw bukan mau ngomongin waktu atau kelemotan otak gw, tapi lebih ke curhatan ibu rumah tangga hahahahhaha….. buat siapa aja yang bukan ibu rumah tangga atau tidak pernah berniat untuk jadi ibu rumah tangga ya mendingan gak usah ikutan pusing sama tulisan gw.

Heheheheh…..Baru tadi gw kesel dan sekaligus kepikiran, “Begini yee rasanya jadi istri yang mesti ngurusin rumah tangga?capek…makan ati…” heheheheh it’s been a while gw enggak ngurusin orang. Biasanya gw ngurus diri sendiri dan sudah lamaaaaaaaa enggak ngurusin suami. Tapi akhir2 ini gw menikmati (sedang atau terpaksa menikmati) status dan situasi untuk kembali menjadi “Pengurus” rumah tangga. Bukan pembantu tapi lebih dari pembantu hehehehehe pelengkap dan pencinta (apa seehh???).

Gw salut banget sama orang2 tua jaman dulu atau siapa pun yang bisa menikah dan tinggal bersama orang yang sama sekali tidak dicintai selama bertahun-tahun dan tetap menjalankan tugasnya untuk saling menjaga atau memelihara. Gw yang penuh cinta, cinta mati, cinta mentok sama si Papap aja masih kadang2 gampang kesel, kayak misalnya: “Aduh, gitu aja mesti aku sih??”, atau, “Kenapa sih ini ada disini? Kenapa gak ada ditempatnya?” atau lagi, “males banget sih…”, atau “ bisa gak sih sekali-kali kamu gitu yang ngerjain”, atau lagi … BT gw ngeliatnya, enaknya gw kemana ya??? Atau lagi….”Enaknya gw apain ya biar dia sadar??” hahahahha

Pikiran-pikiran kayak gitu kadang muncul gitu aja dan bikin kita berantem. Atau ya ujung2nya gw yang ngambek. Situasi dulu waktu baru pertama deket udah enggak ada lagi karena mungkin kami sudah mulai memahami sifat satu sama lain. Enggak ada lagi bujukan-bujukan tiada henti pada saat gw ngambek, karena sekarang dia pikir, mending gw didiemin dulu kalo lagi ngambek, ntar lagi juga baik, ehheheheh gitu deh.

Tapi semua kesal dan omelan-omelan gw bisa hilang dan tergantikan dengan senyuman bangga atau bahkan bahagia pada saat tiba-tiba dia ngeberesin semua belanjaan yang baru aja gw bawa dari supermaket. Atau, dia yang tidak akan pernah membiarkan gw bawa-bawaan berat pada saat sama dia. Atau lagi, pada saat dia duduk minggir2 untuk deket gw dan meletakkan tangannya di atas tangan gw hanya untuk dipegang atau dielus. Atau pada saat dia tiba-tiba bangun dan ngasih air putih pas malem-malem gw terbatuk-batuk dalam tidur (heheheh gimanee tuh batuk dalam tidur???) Atau, wah banyak banget situasi kecil2 yang kadang enggak keitung sama gw pada saat gw kesel karena ada yang tidak sesuai dalam keseharian kami.

Dulu kadang gw berpikir apa bisa gw ngurus orang ‘lagi’ dan berhasil dengan baik. Tapi sekarang, entah apa perasaan dia selama sama gw, gw harap sih dia bahagia or at least sekarang dia gemukan, itu tandanya gw ngurusnya bener….. hahahahahha itu kata orang-orang.

Art Centers di Jakarta

Art Centers Jakarta

- Salihara: Jl. Salihara No. 16, Pasar Minggu, Jakarta Selatan, Telp: 021 – 789 1202

- Komunitas Utan Kayu (TUK): Jl. Utan Kayu No. 68H, Jakarta Timur, Telp: 021 – 857 3388

- Pusat Kesenian Jakarta Taman Ismail Marzuki (TIM): Jl. Cikini Raya No. 73, Jakarta Pusat, Telp: 021 – 315 4087

- Kineforum: Studio 1 Studio21 TIM, Jl. Cikini Raya No. 73, Jakarta Timur, Telp: 021 – 316 2780 atau 0811 824 951 (Lisabona Rahman)

- Gedung Kesenian Jakarta:  Jl. Gedung Kesenian No. 1, jakarta Pusat, Telp: 021 – 380 8283, 344 1892

- Galeri Nasional: Jl. Medan Merdeka Timur No. 14A, Jakarta Pusat, Telp: 021 – 348 33 954

- Vicky Sianipar Music Centre: Jl. Minangkabau No. 43, Jakarta Selatan, Telp: 021 – 829 7777

- Galeri Cemara 6: Jl. HOS Cokroaminoto No. 9 – 11, Jakarta Pusat, Telp: 021 – 3911 823

- Erasmus Huis: Jl. HR Rasuna Said Kav. 53, Jakarta Selatan, Telp: 021 – 524 1069

- Goethe Institute jakarta: Jl. Sam Ratulangi No. 9 – 15, Jakarta Pusat, Telp: 021 – 2355 0208

- Centre Cultural Francais (CCF): Jl. Salemba Raya No. 25, Jakarta Pusat, Telp: 021 – 390 8585

- Istituto Italiano Di Cultura (IIC): Jl. HOS Cokroaminoto 117, jakarta Pusat, Telp: 021 – 310 1661

- Japan Foundation: Gedung Summitmas I, lt. 2 – 3, Jl. Jend. Sudirman kav. 61 – 62, Jakarta Selatan, Telp: 021 – 520 1266

Bloopers…. heuheuheuheuheu

Ada bloopers dari email….. lucu banget

ada tambahan lagi dari gw:

Cantik vs Lemot

Suatu hari disebuah angkot Lampiri – Cililitan:
Ibu 1: Iye…gile bener ye itu kawinannye, gw denger2 tige hari tige malem.

Ibu 2: He eh tajir bener kayaknye bapaknye.

Ibu 2: eh….bang….bang…setop kiri…

(turun)

Abang angkot: dari mana ?

Ibu 1 + 2 (dengan kompak): enoh, dari kawinan pan, kagak liat kite pade cantik2 begini?

Abang angkot: maksud saya naik dari mana bu??

Ibu 1 (malu-malu): aduh bilang dong, onoh dari lampiri, dua rebu pan bang???

(didengar oleh gw dan segerombolan orang2 yang langsung kebelet pipis dengernya)

Emang udahpindah ya??

Adegan di sebuah film: Mesir bukan Mesir namanya tanpa sungai Nil…bla..bla..bla..(kurang lebih seperti itu lah dialognya….)

A: psst…pssst mbak (bisik-bisik) bukannya Gangga ya yang di Mesir?? (mikir bentar)

B: (Pengen nabok)

A: eh bukan ding, itu mah India ya? Iya gak sih???

(disalah satu bioskop pas pilem Ayat-Ayat Cinta, didengar langsung sama gw yang saat itu juga pengen beliin dia buku pengetahuan umum jaman esde) <– dialog ini pernah di munculkan juga di Blog inih

Karyawan baru ya?

Gw: Mbak bill-nya mana ya..

Si Mbak: Aduh maaf mbak disini enggak ada karyawan yang namanya itu..(muped – Muka pede)

Gw: bon mbak…bon, saya minta bonnya…

Si Mbak: oo..bentar ya mbak. Kirain nanya karyawan sini

(Restaurant AH jaman gw SMP)

---

Subject: cerita nguping

Dialog absurd di tengah kota Jakarta . Gak tahu kisah nyata atau bukan. Yang pasti semua ceritanya bersumber dari kiriman email pembaca setia. A. Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi… Bapak pengemudi bayar parkir: “Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?” Petugas parkir: “Biar saya nggak kabur…” (Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta ) B. Bis sekarang teladan… Cewe baru belajar nyetir: “Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang… “ (Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar “ontime” dan “ngetem”) C. Ini salah jari atau otak ya? Lelaki sibuk di handphone: “Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo… (mulai ngomong panjang lebar)… Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung…” (Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya) D. Itu beda lho… Pengunjung: “Mbak, Coke-nya satu ya, pake es…” Pelayan: “Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke.” Pengunjung: (Menunjuk menu) “Terus ini apa, Coca-Cola… Kok dibilang ada?” Pelayan: “Kalau Coca-Cola ada, Mbak…” Pengunjung: “Huh!” (Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang) E. Wah, udah lama gak merhatiin dia… Ibu mengejek anak kecil bersepeda: “Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha… (sesaat kemudian)… Lah, itu anakku!” (Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak) F. Ya namanya juga bajakan… Saat nonton DVD, Calon mahasiswa S1 FasilKom: “Oi itu jangan lupa kemsyen-nya. .” Teman #1: “Kemsyen apaan sih?” Calon mahasiswa S1 FasilKom: “Itu kemsyen… kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?” Teman #2: (mencari fasilitas “kemsyen” di menu) “Gak ada ah…” Calon mahasiswa S1 FasilKom: “Itu lho, kemsyen en subtitiles.. .” (Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris) G. AC/DC gityuuu looooh… Ketua Panitia: “Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!” (Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno) H. Lengkap banget deh… Pelayan: “Minumnya, mbak?” Teman #1: “Teh tawar anget” Teman #2: “Saya… Teh manis anget” Pelayan: “Hot tea… dan sweet ice tea hot” (tampang pede dan nyatet) (Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut) I. Sehat bener ya, jaringannya. .. Programmer 1: “Kemaren internet gua udah onlen, cuy” Programmer 2: “Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!” Coordinator: ” Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand… “ (Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan) J. Emangnya gua badak? Cewe mau ikut kursus: “Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?” (Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM) K. Saya menghormati sejarah… Account Executive: “Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20…” Klien Besar: “Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22.” Account Executive: “Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu.” (Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu ) L. I’m not worthy, I’m not worthy… Klien Besar: “Ya sudah, besok kita meeting lagi ya…” Account Executive: “Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain.” Klien Besar: (memandang sinis) “I am not your client… I am your god.” (Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing) M. Kami perlu yang representatif. .. Brand Manager: “Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek.” Copywriter: “MAKSUD LOE?” (Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak). N. Yang pasti bisa buat nyelem… Lelaki di toko kacamata: “Yang itu dong, Mbak… Liat…” Pramuniaga: “Nah yang ini keren, Mas… Bahannya juga bagus, Titanic…” (Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut) O. Makanannya seru deh! Cowo: “Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2…“ (Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game) P. Jaman susah sih… Pada saat telepon gratis dua detik pertama, Cowo Hemat: “Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang… (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula… Ah, goblok lebih dari dua detik!” (tutup) (Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu) Q. Jangan terlalu mateng ya! Pria duduk dan langsung berteriak memesan: “Mas, Ovaltine bakar satu!” (Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya) R. Yang horisontal kalau bisa! Di sebuah restoran, Teman #1: “Eh udahan yuk, kite cabs..” Teman #2: “Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya! (Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya) S. Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat. .. Ditengah sebuah konser, Wanita Bingung: “Waduh… Minggir, minggir, kacamata saya jatuh… Awas jangan diinjak!” Lelaki Baik: “Kenapa mbak, kenapa?” Wanita Bingung: “Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?” Lelaki Baik: “Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori…” Wanita Bingung: “Histori?” (Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi) T. Kalo nyapa yang bener dong… HUH! Penjaga Toko: “Silahkan kak, Giordano…” Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) “Sorry! Nama gua bukan Giordano!” (EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak “Apaan sih tcooooong!”) V. Ini yang salah ngerti siapa ya? Pria: “Mbak, pesen es teh manis…” Pelayan: “Es-nya habis mas…” Pria: “Ya udah, es teh tawar…“ Pelayan: “Iya, mas…” (Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es). W. Ternyata bukan dongeng anak… Istri: “Itu loh, yang badannya pendek-pendek. ..” Suami: “Apaan?” Istri: “Yang tokoh fairy tale…” Suami: “Ha, yang mana sih?” Istri: “Yang punya jenggot…” Suami: “Yang mana sih…?” Istri: “Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!” (Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling) X. Maksud gua buat naruh barang! Mahasiswa S2 mengomel: “Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! “ Teman: “Emang loe mau ngapain, resepsi?” Mahasiswa S2: “Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!” Teman: “Bellboy kaleeeee!” (Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL) Y. Eh tapi asik kali yeee… Anak SMP #1: “Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya…” Anak SMP #2: “Ya elah, kesian bet kelas luh!” Anak SMP #1: “Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!” (Angkot di pinggiran Jakarta , didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa) Z. Gak usah pake mangkok aja! Nyonya: “Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja…” PRT Baru: “Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?” ( Jakarta , didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan) . AA. Dulu di percetakan ya, mas? Penjaga Parkir: “Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya.” (Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya). AB. Pengetahuanmu luas, nak… Mahasiswa #1: “Eh, lo demen Mocca gak?” Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) “Halal gak?” Mahasiswa #1: “Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!” Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) “Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen…” ( Jakarta , didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati) AC. Belum, lagi jelek koneksinya. Researcher: “Eh pensil gua kemana  ya?” Researcher Khusyuk Internetan: “Kenapa loe?” Researcher: “Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya? Researcher Khusyuk Internetan: “Udah loe cari di google belum?” (R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut) AD. Kalo bisa yang triple L! Ibu #1: “Saya yang well-done ya.” Pelayan: “Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?” Ibu #2: “Maksudnya mas?” Pelayan: “Mau yang medium atau…” Ibu #2: (Memotong dengan mantap) “Ooooh, saya yang large aja, mas!” (Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba) AC. Makanya perhatian dong! Si Pemimpi: “Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh.” Si Serius: “Hah, gimana caranya?” Si Pemimpi: “Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis).” Si Serius: “Home theater portabel gitu?” Si Pemimpi: “Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?” Si Serius: “Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?” Si Pemimpi: “Ya itulah! Yang tempat parkir mobil… Masa loe gak tau sih?” Si Serius: “Euh, itu kayaknya garasi kali!” (Reuni alumni di Jakarta , didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil) AD. Ah, jangan buka rahasia dong… Tukang Sate: “Masnya apa nih?” Mahasiswa Tegas: “Gua kambing! (ke temannya) Loe?” Mahasiswa gemulai: “Aku ayam…” (Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan) AE. Yang penting kan tata krama! Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: “Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!” (Semua pengunjung tertegun) Penjual Sop Kaki: “Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?” Pembeli Santun: “Yaaa, biar lebih sopan aja… Kakinya yang kanan gituuu!” (Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak) AF. Otomatis ya, mbak? Kasir: “Mau order apa, mas?” Pembeli: “Coca-Cola large satu, sama french fries satu… Itu aja, mbak.” Kasir: “Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?” (Restoran fastfood di Jakarta , didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin) AG. Ini pasti artinya tentang teknologi… Webmaster: “Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!” Webdesigner: “Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?” Webmaster: “Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit…” (Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali) AH. Saya kan gak pernah ngerti dunia itu! Pejabat: “Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter. ..” (Seluruh hadirin tertawa) Pejabat: “Maksud saya Korentomper. ..” Tamu Gemas: “Kontemporer, pak!” Pejabat: “Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!” (Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat). AI. Ini tindak lanjut yang penuh cinta! Reporter: “Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?” Pejabat: “Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya” Reporter: “Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?” Pejabat: “Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu… Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya…” Reporter: “Maksud bapak case by case ?” Pejabat: (malu) “Iyalah gitu.” (Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium). AJ. Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan! Pengendara Motor Gak Sabar: “Maju dong! Dasar Bego!” Supir Angkot Intelektual: “Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!” (Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini). AK. Gak mau tawar aja? Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: “Mau es teh… manis.” (Kantin kampus Jakarta , didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS). AL. Si Pitung ada gak, Beh? Penonton Berisik: “Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo…” Adegan di Layar: “Hello, Mr. Anderson…” Penonton Berisik: “Eh bukan ding, bukan Neo……itu Mr. Anderson namanya!” (Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn)

Dementor Di Kehidupan Sehari – Hari (buat pencinta Harry Potter)

31 Agustus 2008

Tulisan dibawah ini gw culik dari salah satu postingan di milis…. heheheheh tulisannya betul banget, dan gw setuju kalo Dementor-dementor itu ada disekeliling kita dengan wujud yang macem-macem. Mulai dari wujud temen-temen kita sendiri, bos kita, bahkan macet dan antrian di kasir juga bisa jadi Dementor buat kita… hehehe intinya Keep happy and think positive or think the opposite….

From: Leny Gafar <leny.gafar@gmail. com>
Subject: [Chic-ersTalk] Dementor
To: chic-erstalk@ yahoogroups. com
Date: Thursday, August 28, 2008, 6:02 PM

 

 

Buat para penggemar serial Harry Potter pasti tau tentang Dementor. Digambarkan oleh tokoh Lupin bahwa Dementor adalah…

“Dementors are among the foulest creatures that walk this earth. They infest the darkest, filthiest places, they glory in decay and despair, they drain peace, hope, and happiness out of the air around them… Get too near a Dementor and every good feeling, every happy memory will be sucked out of you. If it can, the Dementor will feed on you long enough to reduce you to something like itself…soul- less and evil. You will be left with nothing but the worst experiences of your life.” [harry potter wikia]

Atau dengan kata lain, Dementor punya kemampuan menyedot semangat hidup manusia sampe bisa jadi putus asa.

Belakangan ini, gue menemukan bahwa ternyata Dementor bukan cuma ada dalam fiksi. Repotnya, Dementor di dunia nyata lebih sulit dikenali. Kalo di cerita Harry Potter Dementor muncul dalam sosok yang mengerikan, berkulit kelabu dengan jari-jari kurus seperti kerangka, di dunia nyata mereka tampil seperti orang biasa. Mereka bisa aja duduk di sebelah lo di kantin, berdiri di belakang lo waktu ngantri karcis busway, atau yang lebih serem lagi: duduk di balik pintu bertuliskan “BOSS”.

Persis seperti dalam cerita Harry Potter, berdekatan dengan para Dementor bisa bikin lo tiba-tiba merasa suram, putus asa, hidup tiada guna, negara serasa mau bangkrut, kiamat seakan minggu depan, kerja kayak nggak ada gunanya, dsb dsb. Pada stadium lanjutan, infeksi Dementor bisa mengakibatkan timbulnya rasa curiga kalo orang lain berhasil, sirik kalo liat orang lain senang, bahkan terasa dorongan ingin nyabot sukses orang. Dengan kata lain, Dementor itu menular, dan dampak penularannya sangat merugikan. Hati-hati!

Kenapa kita sebaiknya jangan sampe ketularan jadi Dementor?
Karena nggak ada orang yang seneng denger keluhan, termasuk diri kita sendiri. Semakin banyak lo mengeluh, semakin lo benci sama diri sendiri. Semakin lo benci sama diri sendiri, lo semakin yakin bahwa diri lo nggak berguna. Semakin lo yakin diri lo nggak berguna, semakin tertutup jalan untuk hidup lebih baik.

Kenali Dementor sejak dini
Penampilan boleh nipu, tapi Dementor sejati nggak pernah bisa menyembunyikan sifat aslinya. Ciri-ciri yang paling gampang dikenali adalah:

1. Frekuensi curhat yang sangat tinggi, dengan topik masalah pribadi yang seolah penting banget untuk diketahui semua orang, dan nggak ada solusinya.

Yang paling mengganggu dari kebiasaan Dementor yang satu ini adalah, mereka bisa bikin sebuah acara ngumpul yang tadinya ’seru’ dan ‘hore’ jadi ngedrop dengan curhatan-curhatanny a.

Contoh:
“Eh si X baru beli HP lho!” kata seseorang
“Oh ya, apa merknya?” sambut yang lain antusias
“Sony Ericsson, kalo nggak salah”
“SE?! Wah siap-siap aja tuh, kan batrenya cepet bocor. Nih gue pake SE baru sebentar udah rese gini batrenya… blablabla… mana harga jualnya cepet jatuh… blablabla… mau beli lagi nggak ada duit… blablabla… apa-apa sekarang mahal… blablabla… gaji nggak naik-naik… “
Pokoknya begitu si Dementor angkat bicara, semua yang hadir tiba-tiba merasa suntuk, lesu, nggak bergairah. Atau dengan kata lain, ya itu tadi: ngedrop.

2. Dementor selalu mampu melihat sisi jelek dari segala sesuatu, nggak peduli sebagus apapun keadaannya.

Kalo mau dibilang sebagai ‘bakat’, memang kemampuan Dementor yang satu ini nggak dimiliki kebanyakan orang. Saat semua orang terkagum-kagum atas kehebatan sesuatu, para Dementor dengan kejelian yang luar biasa selalu mampu menemukan celanya.

Contoh:
“Gue kemarin ketemu sama suaminya Ibu X. Ya ampun, orangnya ganteng sekali ya… udah gitu keliatannya baik, lagi.”
“Iya, gue juga pernah ketemu. Dia juga setia, lho…”
“Jangan lupa, pinter pulak. Kalo nggak salah dia lulusan terbaik waktu kuliah dulu.”
“Pantesan karirnya juga bagus, ya. Sekarang posisinya udah lumayan tinggi, kan ?”
“…kalo tidur pasti ngorok kaya babi,” kata sang Dementor merusak suasana.  

3.Dementor senang membandingkan diri dengan lawan bicara, sedemikian rupa sehingga dirinya terdengar jauh lebih apes, dan akhirnya lawan bicara menjadi sungkan.

Contoh:
“Hai, gue denger abis pindah rumah ya?”
“Iya nih, biasa… pinjeman dari kantor…”
“Ih enak ya, kantornya ngasih pinjemen rumah.. gue dong masih ngontrak mulu…”
“Oh…”
“Mana gaji nggak naik-naik, buat bayar kontrakan aja udah ngepas, gimana mau nabung buat beli rumah?”
“Ehm… tapi…”
“Udah mana sekarang BBM naik, apa-apa ikut naik, makin cekak aja deh rasanya… Kalo elu kan enak, gaji gede, fasilitas banyak…”
“Eh… permisi dulu ya, mau gantung diri dulu bentar boleh?”

4. Dementor gemar mematikan semangat orang lain.

Seperti pasukan pemadam kebakaran ngeliat api, semakin besar apinya, semakin giat upayanya untuk memadamkan.

Contoh:
“Gue mau coba bisnis baru nih!”
“Bisnis apa?”
“Jualan baju anak-anak”
“Yahhh… hari gini jualan baju! Nggak liat tuh, di ITC yang jualan baju udah segambreng?”
“…tapi koleksi gue unik-unik lho! Lain daripada yang lain deh!”
“Alaaah… unik kaya apa sih, paling sebentar lagi juga pasaran. Liatin aja!”
“Euh… gue juga berencana ngikutin perkembangan tren lho…”
“Emangnya lu kira gampang? Gue pernah tuh, coba jualan baju kayak elu. Awalnya semangat, eh terakhirnya malah rugi. Mana barang dagangan dibawa kabur orang…”
dst dst dst.

Kiat menghadapi Dementor
Cara paling aman adalah: jangan dideketin. Begitu seseorang yang ada di dekat lo menunjukkan ciri-ciri seorang Dementor, segeralah jauh-jauh. Cari alasan apa aja, bilang mau beli rokok ke Ujung Kulon kek, mau nguras sumur kek, terserah. Yang penting jangan deket-deket mereka. Ingat, Dementor itu sangat menular!

Checklist Dementor
Sedangkan bagi kalian yang selama ini telah menjadi Dementor tapi nggak menyadarinya, coba teliti daftar berikut. Kalo kalian merasa setuju dengan 5 pernyataan atau lebih, hati-hati, kalian sedang menjelma menjadi Dementor. Segeralah minta pertolongan profesional, sebelum terlambat.

• Sebagian besar orang lebih beruntung dari gue
• Nggak ada orang yang bisa hidup layak dengan gaji sekecil gue
• Semakin lama, kondisi perekonomian semakin buruk. Gue nggak tau bulan depan masih bisa hidup atau enggak
• Gue nggak tau gue ingin jadi apa
• Gue benci sama kantor gue, tapi kalo gue resign nanti nggak ada kantor lain yang mau nerima
• Naik pangkat? Jangan ah. Ntar kalo gagal gimana?
• Tentu aja dia naik pangkat. Rajin jilat pantat, pasti.
• Dari dulu memang gue ditakdirkan apes
• Gue nggak pinter, makanya nggak bisa sukses kayak orang lain
• Orang tua gue asal-asalan nyekolahin gue, makanya gue jadi kaya gini sekarang
• Gue nggak kebayang gimana caranya biar bisa hidup lebih baik
• Orang emang gampang kasih nasehat. Mereka belum ngerasain susahnya hidup gue, sih.
• Percuma gue kerja keras, toh tiap bulan gajinya cuma segitu-segitu aja
• Orang lain enak punya duit buat refreshing. Gue boro-boro refreshing, makan aja susah. Makanya harap maklum kalo gue stress.
• Gue udah ketuaan untuk nyoba hal baru
• Kenapa sih nggak ada orang yang ngertiin gue
• Orang lain enak, punya orang tua kaya buat minjem duit kalo butuh. Giliran gue, yang ada emak gue nodong mulu buat beli beras
• Kalo ada orang baik sama gue, pasti ada maunya
• Boss muji gue? Pasti dia salah orang.
• “7 Habits”-nya Steven Covey? Itu kan buatan Amerika, mana bisa berlaku di sini
• Luna Maya aja masih ngejomblo, apalagi gue yang jelek begini
• Emang dunia makin parah. Kucing aja makin hari makin kurang ajar.

Pesan bagi para Dementor
Tema utama hidup kalian adalah: merasa diri sebagai orang paling apes sedunia.
Padahal  sekarang penduduk dunia ada 6.7 miliar orang. Jadi, lo harus mengalahkan keapesannya 6.699.999.999 orang. Itu nggak gampang, lho. Apa iya lo sehebat itu?

Tq,

Reny

Modmar – ext.437

Dido – Thank You

My tea’s gone cold, I’m wondering why,
I got out of bed at all,
The morning rain clouds up my window,
And I can’t see at all,
And even if I could it’d all be grey,
But your picture on my wall,
It reminds me that it’s not so bad,
It’s not so bad.

I drank too much last night, got bills to pay,
My head just feels in pain
I missed the bus and there’ll be hell today,
I’m late for work again,
And even if I’m there, they’ll all imply,
That I might not last the day,
And then you call me and it’s not so bad,
It’s not so bad.

And I want to thank you,
For giving me the best day of my life,
And oh, just to be with you,
Is giving me the best day of my life.

Pushed the door, I’m home at last,
And I’m soaking through and through,
Then you handed me a towel,
And all I see is you,
And even if my house falls down now,
I wouldn’t have a clue,
Because you’re near me.

And I want to thank you,
For giving me the best day of my life,
And oh, just to be with you,
Is giving me the best day of my life.

And I want to thank you,
For giving me the best day of my life,
And oh, just to be with you,
Is giving me the best day of my life.

 

Note: for my beloved Papap…. Thank you for giving me, the brighter day ever…

Beda Bercanda laki dan perempuan

31 Agustus 2008

Dalam 2 minggu ini gw udah 2 kali menemukan kalau perbedaan antara bercanda laki-laki dan perempuan itu tipis banget tapi bisa menimbulkan efek yang besar banget.

Kasus 1 terjadi sama gw sendiri:

Si Papap punya mantan yang baru banget diputusin waktu dia ketemu gw. Dengan mengatas namakan “membina hubungan baik biarpun sama mantan” atau mengatasnamakan “pertemanan” atau mengatas namakan “iseng” terjadilah hubungan timbal balik melalui SMS. Salahnya adalah, SMS itu mirip sama lagu dangdut yang kemarin2 lagi laku berat: “Bang…sms…siapa ini bang… smsnya pake sayang-sayang….” hauhauhuahuahuahuh duh hancur hati ini begitu ngeliat sms itu. Runut punya runut, terbitlah alasan : “sumpah itu enggak ada maksud apa-apa, cuma iseng….”

Bercanda??? mungkin…!! Iseng?? apalagi…!! Trus mo marah gimana dong? gw udah marah tapi sekali lagi gw inget….hey…mungkin gw juga pernah iseng yang menjurus-jurus sama orang lain kan? Meskipun gw akuin belum pernah gw iseng trus masih manggil sayang-sayang ke mantan, tapi setidaknya gw pernah iseng dengan lawan jenis yang mungkin kalo diliat lagi ya bisa bikin orang berpikiran yang macem2..!! Jadi reda lagi deh marah gw….! tapi tetep kalau pun dasar isengnya sama, tapi efeknya kok beda banget ya? Apa mungkin kalau perempuan tidak akan melewati batas kalo bercanda sedangkan laki-laki suka kelewat batas dan buat mereka itu biasa? “yang penting kan hatinya dia buat loe aja, Ir…!” itu kata temen gw waktu gw curhat sambil nangis bombay..

Kasus ke 2 terjadi sama temen yang awalnya gw curhatin soal kasus 1:

hauhauhuahuahuahuha tulah deh, ternyata orang yang gw curhatin yang notabene adalah laki-laki dan sahabat dari papap, kejadian jadi berantem gara-gara “Iseng”.

Awalnya dari bercanda ala “adult” dan berakhir dengan salah kirim… hauhauhauhuahuah ini parah..! sampe sempet mo ditinggalin sama bininya yang lagi 2 minggu manggul-manggul jabang bayi.

Alasan temen gw?? ya itu dia “Iseng” sumpah itu cuma bercandaan dimulut, gw enggak pernah serius sama bercandaannya (itu kata dia). Tapi kok ya tetep buat kita para cewek bercandaan itu parah banget dan bisa membuat tingkat kepercayaan kita para perempuan jadi turun ke 15 point dibawah sadar hehehehehhehe…..

padahal mungkin, tanpa disadari kita juga pernah begitu kok, meskipun menurut kita enggak separah itu (ya itu kan kata perempuan sendiri….) Laki-laki pun ada yang gampang meledak dengan bercandaan simple para cewek2. Intinya sih pengendalian diri…cieeehhhh (mentang-mentang besok dah mo puasa, ngomongnya pengendalian diri loh…hehehehhehe)

Tapi ya itu, kalo gw pikir2 lagi mending sih emang amannya ya menjaga hati masing-masing pasangan. Caranya bagaimana ya tergantung seberapa kenal kita sama pasangan kita masing-masing kan? bisa jadi satu cara tidak bisa diterapkan ke orang lain, atau mungkin bisa.

Untuk sesuatu yang sudah sering kita lakukan pada saat kita sendiri belum tentu bisa terus diterapkan waktu kita sudah berpasangan. Bukan berarti merubah atau membatasi tapi lebih tepatnya menyesuaikan kalo kata gw sih. Menyesuaikan juga harus dari kedua belah pihak. Tidak cuma satu pihak yang menyesuaikan diri. yang ada capek..!!